Accouchement sous X : vers la fin de l'anonymat

Je voulais vous faire part d'une actualité qui est presque passée inaperçue, mais pas pour tout le monde.
J'en parle sur ce forum parce qu'en majorité il se compose de jeunes femmes, et que c'est un sujet qui concerne la femme au plus profond d'elle même.

Tout d'abord, qu'est-ce que l'accouchement sous X (je vais essayer de nuancer pour être la plus neutre possible, mais bon le sujet me concerne en tant qu'enfant ayant subi l'accouchement sous X, je ne vous promet rien ^^):

C'est la possibilité pour une femme d'accoucher sans laisser de trace. Elle se défait de l'enfant la plupart du temps à la naissance, lequel est pris en charge par l'Etat, il devient pupille de l'état jusqu'à son adoption.
Jusqu'à ce jour, il y a possibilité pour la mère de levée le secret sur son identité. Elle peut déposer une lettre, une photo, un nom, des informations, dans le dossier de l' enfant qu'elle a confié, dossier que l'enfant peut consulter à sa majorité, ou un peu plus tôt si la démarche est appuyée par les parents (adoptifs) ou le pédopsychiatre si il y a eu de grosses difficultés psy par exemple. Cependant peu de mères font ce pas, il est évident que la mère aussi après l'acte d'abandon a elle aussi besoin de se reconstruire. Elle passe par une sorte de déni, et les années passant, la page tournée, elle est en droit de ne plus avoir à se justifier.
En parallèle, l'enfant doit lui aussi se construire. Il apparaît pour le plus grand nombre de ces enfants des problèmes d'identités, et le besoin profond de connaître ses origines. Bien qu'il soit aimé, et que sa ''vraie'' famille soit celle d'adoption, et qu'il vive dans des conditions normales, sa plus grande blessure restera toujours l'abandon. On compte environ 700 accouchements sous X en France par an ( peu ou beaucoup ?...)

les 'motivations' des femmes à accoucher sous X (il faut savoir que ces motivations sont hyper stéréotypées et que certaines concernent aujourd'hui peu de femmes, je vais essayer d'argumenter, mais évidemment chaque femmes à ses raisons propres et passe forcément par énormément de difficultés avant d'en venir cette décision) :

-le viol - c'est un peu la l'origine de cette autorisation à accoucher sous X, notamment pendant les temps de guerre (la guerre d'Algérie par exemple) et là ce fut plus une 'protection' pour les hommes... Aujourd'hui, cela reste vraiment très peu courant. C'est même une double violence pour la mère, qui est victime de viol et doit se résoudre à abandonner le fruit de ce viol. Je ne pense pas que ça la soulage, je pense que c'est une sorte de double silence.
-impossibilité matérielle
-absence de désir d'élever l'enfant, déni de grossesse
-enfant né hors mariage, contraste culturel
-absence du père de l'enfant, abandon du père de la famille
- grossesse 'prématurée', fille-mère - aujourd'hui, les filles-mères ne sont presque plus un 'phénomène de société', certaines peuvent même avoir un réel désir d'enfanter, nos générations de jeunes filles actuelles accèdent à la sexualité de plus en plus tôt et beaucoup quand elle le peuvent garde l'enfant.
etc.

Donc le sujet de ce post, c'est que la député Brigitte Barèges a déposé un projet de loi le 6 décembre 2011 concernant la levée de l'anonymat. En clair, la mère accouchant devra déposer son nom, dans renseignements d'antécédents médicaux, tout ce qu'elle veut communiquer. L'enfant aura accès à ce nom à ses 18 ans, sauf s'il n'en a pas le désir. Des retrouvailles ne sont en aucun cas obligatoires. Juste un nom.
Le texte sera sûrement reévalué pour que mères et enfants y trouvent chacun leur compte.



Dans ce combat des personnes nés sous X dans leur recherches d'origines se postent contre beaucoup de personnes :
l'Académie de médecine
Le Planning familial
les féministes

qui prônent les libertés de la femmes.

Cependant, rappelons

Que la France applique la Convention Internationale des Droits de l’Enfant promulguée par l’ONU le 20 novembre 1989 et ratifiée par la France en 1990, aux côtés de 194 pays, stipulant notamment que :

- « Dans toutes les décisions qui concernent les enfants, qu’elles soient le fait des institutions publiques ou privées de protection sociale, des tribunaux, des autorités administratives ou des organes législatifs, l’intérêt supérieur de l’enfant doit être une considération primordiale. » (Art. 3-1)
- « L’enfant est enregistré aussitôt à sa naissance et a dès celle-ci le droit à un nom, le droit d’acquérir une nationalité et, dans la mesure du possible, le droit de connaître ses parents et d’être élevé par eux. » (Art.7-1)
- « Si un enfant est illégalement privé des éléments constitutifs de son identité ou de certains d’entre eux, les Etats parties doivent lui accorder une assistance et une protection appropriées, pour que son identité soit rétablie aussi rapidement que possible. » (Art.8-2)

Voici un exemple d'argumentaire de ceux qui sont contre ce projet de loi :

http://www.humanite.fr/societe/marie-laure-brival-%C2%AB%C2%A0l%E2%80%99accouchement-sous-x-est-une-issue-salvatrice%C2%A0%C2%BB-485365

" Les droits de l'enfant ont toujours été conquis sur les libertés des adultes" Pierre Verdier.


voilà si vous avez des questions, ou des choses qui vous interpellent...

J'ai un peu suivi cette actualité et je suis pour.
J'avais lu un livre sur une femme qui avait accouché sous X et qui regrettait de ne pas pouvoir retrouver son enfant, il y avait également le point de vue de l'enfant (devenu adulte).

J'ai moi même une histoire compliquée avec mon père biologique etc bref des choses personnelles que je ne veux pas déballer sur le forum mais même si on a d'autres parents qui peuvent "prendre ce rôle" on a toujours un manque.

Malgré un beau père qui m'élève depuis que j'ai 3 ans, le fait que je connaisse mon père et le voit de temps en temps j'ai toujours du mal avec la figure paternelle et ça pose beaucoup de problème identitaire.

Tous le monde devrait pouvoir savoir qui sont ses parents, et d'où il vient, je pense d'ailleurs que la question de l'identité du père devrait également être soulevé dans cette loi car on ne fait pas un bébé seule (bien sûr si la mère connait le père).

S.u.e je suis dans le même cas que toi
et c'est vrai que j'aimerais beaucoup retrouvé ma mère biologique j'suis plus accentué sur ma mère que mon père biologique je ne sais pas trop pourquoi
savoir mes origines lui montré qu'elle à un petit fils je pense que c'est une bonne chose d'au moins donné un nom , car la si elle est en vit et aimerait me retrouvé elle ne sait même pas que j'ai quitter le Mexique ,
En tant que maman maintenant j'ai beaucoup de mal à concevoir le fait d'abandonner un enfant surtout quand on la mit au monde après je comprends aussi que selon les circonstances parfois il est préférable pour l'enfant .
J'aimerais vraiment entreprendre de réel démarche mais je pense quand on né sous x dans les année 90 dans un pays à l'autre bout du monde avec la barrière de la langue , des loi ... Je perds un peu espoir sans même avoir commencer .. en tout cas j'suis contente si dans le future des personne seront un peu moins perdu que nous avec cette nouvelle loi .

Je pense que le lien mère/enfant est plus fort car c'est elle qui nous a porté pendant neuf mois, malgré tout je pense que ça joue énormément.

merci pour vos témoignages les filles...

Je pense aussi que le père dans tout ça, c'est important, même si moi aussi je me focalise sur la mère. Elle nous porte en elle jusqu'à la naissance, tandis que le père peut déjà être loin. Mais là encore il y a ce déni de responsabilité du père, de l'homme en général. Le manque du père je le ressent dans mes relations amoureuses/sexuelles, au travers d'hommes plus âgées. L'homme a cette liberté de ''mouvance'' : on va lancer la pierre plus facilement à une femme qui abandonne ces enfants qu'à un homme qui s'en va, alors que c'est le même acte.
Luxy : C'est sûr pour moi que les situations d'abandons sont toutes valables, j'ose espérer que ce n'est pas un acte inconsidéré, du moins en France.
Quand tu seras prête à entreprendre ce grand 'voyage' qu'est la recherche des origines, j'espère de tout coeur que tu trouveras ce que tu cherches. On peut être déçu, ne rien trouver, etc. mais le chemin et l'entreprise sont toujours grandissant. Dans mon cas, je n'ai pas encore toutes les réponses à mes questions, il y a trois enfants qui sont nés avant moi qui sont restés avec ma mère biologique et qui ne savent sûrement que j'existe, mais des personnes que j'aimerais rencontrer de tout coeur, la sensibilité n'est pas la même quand il y a d'autres possibilités de filiation. Quand j'aurais un petit bout de cul, je sais que ça aide, parce qu'on créé une famille, on se sent moins dans dans son 'petit cas d'enfant abandonné', on se doit de se consacrer à son enfant et à y voir du bon'avenir.

Bah l'homme aussi, comme il ne porte pas l'enfant il ne se rend pas compte des conséquences de son acte (de mettre une fille enceinte) il peut partir et y'a beaucoup moins ce liens fort, personnellement je le ressens beaucoup entre l'amour que me porte ma mère et celui que me porte mon beau père (même si le fait que je ne sois pas sa fille de sang doit changer quelque chose).

C'est une démarche compliqué à la fois, administrativement mais aussi psychologiquement, il faut tenir et je pense que parfois aussi les parents biologiques ne veulent pas voir réapparaitre cette part de leur passé qu'ils n'assument pas.

C'est quelque chose de vraiment très intéressant ... Et je pense que c'est terriblement difficile de se positionner sur ce sujet.
Perso je n'ai aucune expérience de ce genre, je connais mes parents, je vis avec, je n'ai donc pas de manque vis à vis de leur présence. (donc désolé si mon avis peu paraitre "facile")
Je suis assez partagée ...
Je comprends tout à fait le désir de l'enfant de vouloir connaitre ses parents, connaitre d'où il vient, construire son identité.
Mais je comprends aussi les mères (je ne parle pas du père vu que ce n'est pas lui qui porte l'enfant 9 mois hein ... ). C'est une décision extrêmement difficile je crois, et qu'on ne prends pas à la légère... Alors imaginer reconstruire sa vie après ça (mais est ce que l'on peut réellement passer à autre chose??) pour voir au bout de 18 ans un gamin se pointer sur son pallier en lui disant "je suis ton fils/ta fille" a mon avis si j'étais la mère je me tirerais une balle (ou je partirais en plein pétage de cable et il faudrait m'interner).

C'est -malheureusement- un choix très dur à prendre et je pense que le système est mal fait pour le moment, qu'il devrait y avoir possibilité de pouvoir retrouver son enfant/ses parents s'ils le souhaitent, via des intermédiaires, etc... Mais accoucher sous X reste aussi un droit... Le droit de tourner la page et j'ai du mal à comprendre que l'on "fiche" une fois de plus les gens :S

Je suis vraiment perplexe devant tout cela...
(et désolé si je n'ai pas été très claire.)

Je comprends vos témoignages les filles mais je dois dire que je trouve que faire une obligation de ce qui est un droit ça ne me plaît pas.
Après honnêtement j'aimerais connaître un peu plus en détail les raisons qui poussent à un accouchement sous X dans la mesure ou on aurait pu avoir recours à une IVG. Pourquoi faire le choix de donner la vie à un enfant si celle-ci risque d'être très difficile ?
Après c'est sûr qu'il y a des cas comme les dénis de grossesse qui me paraissent extrêmement difficiles à gérer. Comment prendre une telle décision en si peu de temps ? Comment être sûre de ne pas regretter son choix ?

J'essaie réellement de comprendre ce qui peut pousser une mère à "abandonner" son enfant et ce qui peut pousser un enfant né sous X à chercher ses parents biologiques ?

Bref pour moi c'est un sujet qui se rapproche du débat sur l'euthanasie dans le sens où les avis sont forcément mitigés, les expériences différentes et qu'on joue sur le terrain des sentiments et des traumatismes psychologiques.

P.S : j'ai mis le terme "abandonner" entre guillemets car pour moi il ne s'agit pas forcément d'un abandon. Au contraire il y a un côté négatif à l'abandon que je ne vois pas forcément dans ce choix. Si une mère/des parents sont conscients que leur enfant sera bien plus heureux avec une autre famille, est-ce qu'on peut vraiment parler d'abandon ?

C'est en effet un sujet compliqué et je comprend le malaise des enfants "abandonnés" même si ce n'est pas mon cas

(c'est un peu le cas de ma mère concernant son père, elle sait qui c'est maintenant, mais ça ne s'est pas passé comme elle l'aurait souhaité et ça a mal tourné moralement pour elle)

Cela dit, je ne suis pas vraiment pour le changement de cette loi, si une mère n'est pas dans la capacité de garder son enfant pour multiples raisons, on doit lui laisser le droit de rester anonyme

C'est beaucoup de souffrance, de culpabilité, et on doit laisser le choix à celle ci de donner son nom ou pas

Si on change une loi comme ça, on peut amener des femmes qui ne veulent pas de leurs bébés à faire des conneries, genre infanticide, suicide, conduites à risques pendant la grossesse afin de "tuer l'enfant" par exemple

Ensuite, je pense aux déceptions éventuelles si l'enfant cherche à retrouver sa mère, qui peut le détruire bien +, ainsi que fragiliser encore plus la mère au niveau psychologique

Le fait de dire que le contact après la découverte du nom est non obligatoire, ça ne change pas que l'enfant qui cherche sa mère puisse harceler la mère, voir être violent à cause de cet abandon....

Bref, je suis vraiment sceptique, ne pas savoir pour l'enfant c'est horrible mais les conséquences risquent elles aussi d'être néfastes si on change cette loi

J'ai tendance à être d'accord avec moonskin même si je comprends les autres points de vue...

Ce qui peut pousser une mère à accoucher sous x
son âge , sa situation familiale le manque d'argent de soutiens,
Dans mon cas l’hôpital aurait dis à l'orphelinat que ma mère était très jeune et très pauvre;et ce qui me pousse personnellement à vouloir retrouvé ma mère , juste le fait de savoir d'ou je viens à qui je ressemble
je cherche pas à demander pourquoi cet abandon je lui dirais merci
parce que j'ai été élevée en France qui est sans doute plus simple qu'au Mexique , qu'elle puisse voir sa descendance même si c'est juste une photo ,
et même si je la retrouve ce que je doute sincèrement je dis pas que j'vais aller frapper à sa porte , il y a plusieurs possibilité qu'une assos spécialisé envois une lettre en demandant si elle souhaite nous rencontré avec une photo joint une petite lettre au moins qui lui dit ce que je suis devenue , je sais pas c'est le fait de me sentir rayé de sa vie , et qui sait peut être qu'elle regrette et ne penserait pas que je me trouve en Europe .

Après je dis pas que c'est forcément une bonne chose que la mère donne obligatoirement son nom , je pense que les mères sur le coup veulent pas trop pensé a l'avenir mais je trouve que ça serait bien d'avoir un moyen de retrouvé son enfant ou sa mère par un intermédiaire d'une assos relier à chaque orphelinat par exemple ou la mère ou l'enfant peut déposer une demande pour se retrouvé et cette assos se chargerait de transmettre celle ci ,je pense c'est le fait de vouloir savoir qui est important à nos yeux je pense de se sentir exister par la personne qui nous à mit au monde.

oui voilà, au delà du débat de société qui est complexe, je pense que changer cette loi sans aucun encadrement autour peut être dangereux.
effectivement rechercher ses origines est plus que légitime, et effectivement, forcément ce choix n'a pu que traumatiser ou du moins laisser des traces durables à la mère...
donc on se place dans une situation compliquée humainement, socialement et psychologiquement.
donner ce nom en pature me semble un peu léger. à mon sens il faudrait mettre en place, comme l'évoque Luxy des structures qui dont tampon. Qui permettent de gérer les retrouvailles ou le refus de retrouvailles et d'encadrer psychologiquement ce moment compliqué et déstabilisant s'il en est.
Pouvoir échanger via cette structure dans un premier temps, avec des étapes bien définies où chacun garde son libre arbitre et peut se protéger.
Se rencontrer, le cas échéant, dans ce cadre, puis ensuite vivre sa vie selon ce qu'il en a résulté...
mais peut être que ça existe déjà?
Enfin je n'ai pas de solution miracle à un pb forcément traumatique pour les 2 parties, mais juste donner un nom comme ça, ça me semble compliqué voire dangereux...

Il existe des assos qui aide les enfants à retrouvé leurs parents comme tu le décris étape par étape mais la je me dis qu'une assos relier directement à chaque l'orphelinat serait bien car ils auront une meilleur connaissance des dossiers et que cela puisse marché dans les deux sens , la mère peut s’adresser à l'orphelinat si elle en connait le nom et l'enfant sait de quel orphelinat il sort donc je pense que c'est un bon point de départ pour chaque uns. Qu'une assos comme ça pas forcément dans la même région devrait faire beaucoup de démarche pour obtenir le dossier en question de la DAAS ce qui complique cette démarche qui n'est déjà pas simple .

j'ai ici quelque chose qui peut être intéressant à lire, c'est le manifeste des X en colère,leur argumentaire. il paraît intempestif, mais c'est leur combat, je ne rejoint pas toujours leurs idées... http://lesxencolere.forumactif.com/t186-manifeste-contre-l-accouchement-sous-x

Pour les raisons que poussent un enfant à retrouver un parent biologique, c'est très dur à exprimer, même moi j'ai dû mal à dire, mais les gens qui me côtoient au quotidien le comprennent même sans mots.
Je dirais qu'il y a plusieurs choses, la sensation de ne pas appartenir, la confrontation avec le miroir....
Mais tout n'est pas noir
Par exemple, quand j'étais petite, j'avais plein de scénari plus débiles les uns que les autres en tête, genre ma mère me trouvait que j'étais un moche bébé, ou que c'étais une prostituée... il y a des choses trop belles qui peuvent se passer comme dire que je suis le cadeau de noël de mes parents adoptifs, que je suis le chocolat et mes parents les deux biscuits autour (parce que je suis asiatique et mes parents adoptifs sont blancs ^^)

La considération pour soi, le manque d'amour permanent (je demande plusieurs fois chaque jour à ceux qui m'entourent si ils m'aiment haha genre)
J'ai appris à déjouer certains de mes maux, mais il y a des périodes où c'est plus difficile, des périodes où le coeur n'y est pas de toujours faire face à ces questions d'identité... pour certains, savoir d'où ils viennent n'est pas quelque chose d'important, pour d'autres, ne pas savoir, ça fiche leur vie en l'air. Je parle avec beaucoup d'adultes 40 50 ans, qui entreprennent des recherches, parce qu'ils ont déjà fait une vie de famille, leur enfants sont grands, et ils décident de se consacrer à ça. ça peut venir très tôt comme très tard, ce besoin, cette envie....

Ce que j'ai tiré de beaucoup de témoignages, c'est que quand il y a retrouvailles, pour ceux pour qui ça se passe bien, il se créé vraiment un dialoque qui soulage les deux parties. le silence est coupé et chacun continue sa vie.

J'aimerais bien malgré tout qu'un compromis soit trouvé. C'est drôle comme c'est presque la ''guerre'' entre ceux qui veulent avoir accès à leurs origines et les mères de l'ombre.... enfin.

oui il existe notamment le CNAOP centre de recherche des origines. mais actuellement, ils ne peuvent pas donner le nom de la mère si celle ci refuse. je suis d'accord avec le fait que 'lâcher' un nom n'est pas la seule solution.

oui voilà Luxy, je pensais à une structure centralisée, reliée à la DDASS par exemple (ça s'appelle autrement maintenant je crois?). Pas à des assos "privées" (même si leur travail est essentiel), ou reliées aux orphelinats. Quelque chose de "neutre" autant que cela est possible, avec des procédures claires et pas trop compliquées, validées par des psy et un accompagnement... mais je suis sans doute naïve sur la bonne volonté des pouvoirs publics à ce sujet...

eh bien S.u.e (nos messages se sont croisés!), ce pourrait être cet organisme qui gère ça. encore faudrait-il leur donner les moyens financiers et en personnel qu'il faut et mettre en place un groupe de travail pour élaborer des procédures efficaces.
mais encore une fois, ça coûte de l'argent, et je doute que l'Etat (surtout en ce mmt avec leur politique de rigueur et la criiiiiiiiiise) veuille s'engager dans ces dépenses...

( la D.D.A.S.S c'est la A.R.S maintenant )

(hihi en effet)

Le cnaop est un organisme géré par l'état, il a été instauré pour 'cadrer' les recherches. certains trouvent son appuie positif, d'autres ont été confronté é des assistants sociaux très peu humains (froideur extrème, des courriers réponses qui mettent longtemps à arriver).
c'est sûr que c'est une bonne chose parce que c'est un service qui nous est proposé, mais parfois leur manque d'empathie à la détresse du demandeur d'origine dérange...

(et oui c'est ARS maintenant)

Vaste débat en effet

Très intéressant de voir les points de vue et les réactions... !

nalexshia a écrit:

( la D.D.A.S.S c'est la A.R.S maintenant )

Et la DRJSCS je crois, en a pris une partie non?

(fin du commentaire sans rapport)

Il me semble que l'on à tous le droit de savoir d'ou l'on viens, dans le sens ou l'on à pas demander à naître. Moi qui ai connus mes parent, je crois que je vivrait très mal de ne pas pouvoir mettre de nom ou de visage sur ceux qui m'ont donné la vie, car après tout, la famille c'est aussi une partie de notre identité. Enfin je dit ça en me plaçant du côté de l'enfant, pas de la mère ou pour elle, déjà ce doit être très difficile de vivre avec l'idée que quelque part, son enfant vit et grandit sans savoir comment va t'il ou à quoi il ressemble.

Cependant, je met le ola par rapport à une anecdote. J'ai connu un garçon, qui ne connaissait pas ses parent d'origine, des gents très gentils l'ont élevé, ils ne vivaient pas dans le grand luxe mais il n'a manqué de rien, et surement pas d'amour. Un jour, (il n’était pas majeur) il à rencontré sa mère, elle avait refait sa vie, avait eu une petite fille et l'avait gardé avec elle. Cette rencontre est arrivée au début de son adolescence, il l'a très mal vécu, notamment en apprenant qu'il avait une petite soeur dont sa mère s'occupait, il est devenu assez turbulent, quelque problèmes de comportement, l'echec scolaire etc...Il n'a jamais été méchant, juste très perturbé par tout ceci.
C'etait il y a 15 ans, depuis peut être que des suivis et des accompagnement de la mère et de l'enfant ont été mis en place, pour les cas similaire, mais je sais pas trop, peut être qu'il faut être "prêt" à rencontrer ses parents? Comment savoir si les conséquences seront bonnes ou mauvaises?

Je pense qu'à la limite, on devrait garder le nom de la mère en secret, et à la majorité de l'enfant, lui demander si elle souhaite toujours garder son anonymat ou pas

Déjà ça permettrai de résoudre ce besoin pour certaines personnes de découvrir leurs parents biologiques
Pas pour tout le monde, mais je pense qu'il y aura un certain nombre de mères qui seront capables de passer outre la culpabilité et de supprimer cet anonymat

Pour les autres, malheureusement on peut pas faire grand chose, y a trop de conséquences négatives possibles si on change cette loi

Luxy, si tu as envie de retrouver tes origines (ce que je comprends encore + du fait de ta maternité) c’est peut-être possible !

J’ai une amie née en 1988 en Corée qui a fait appel à une association d’enfants Coréens adoptés en France, l’association leur à permis de faire le voyage et je crois que sur 15 enfants, seulement 2-3 n’ont pas retrouvé leurs parents biologiques.

Après ya la barrière de la langue mais y’avait aussi des traducteurs, et ce n’est pas la même culture, ça peut être assez choquant, (en tout cas ça l’a été pour mon amie) ça peut « mal » se passer (enfin pas comme tu l’espérais) mais moi je pense que la vérité est tout simplement la meilleure chose qu’il puisse nous arriver.


Je suis moi-meme née sous X en France, avec l’accord de mes parents adoptifs j’ai pu consulter mon dossier à 16ans. (je m’étais auparavant informée via le site x-en-colère.org. Ses internautes m’avaient appris que c’était le CNAOP qui gérait ça)

Malheureusement mon dossier était vide. J’ai seulement appris que j’étais née sous césarienne et que ma génitrice était très jeune.

Adolescente, je me sentais très mal dans ma peau, je pensais nuits et jours à ça, ça m’a bloqué dans mes études car il m’était impossible d’avancer sans savoir mon passé.
Le terme est peut être un peu fort mais ce « X » m’a gâché mon adolescence et aurait pu me gâcher la vie entière.

Je comprends ceux qui défendent l’anonymat des mères mais sérieusement, nous ne sommes plus au moyen-age, au moins le dossier médical de la mère devrait être présent, c’est super important non ?? Et puis la raison de l’abandon.. si c’est pas trop demander non plus…


Bref, dossier vide, j’ai donc demandé au CNAOP d’entamer les recherches sans trop y croire.

2ans après, une lettre, LA lettre qui m’informait qu’on avait retrouvé la trace de ma mère et qu’elle était d’accord pour me rencontrer.
Bref, je vais pas tout vous raconter car je pourrais écrire des pages et des pages.
Je veux juste vous dire qu’avec ma mère on n’avait rien en commun, ça fait 6ans maintenant, on a du se revoir 2fois, on se donne des news de temps en temps.

Pas de vraie relation mais merde, un réèl soulagement pour moi, j’ai pu enfin commencer à vivre.
Elle a bien voulu me lâcher le nom de mon père qui n’était pas au courant de mon existence (ils m’ont eu à 15ans)

Contre la volonté de ma mère bio j’ai entamé les recherches et j’ai eu la chance de le retrouver ya 1an, via internet.
Il a eu une bonne réaction, comme ma mère c’est quelqu’un de gentil mais simple d’esprit.

Ce n’est pas les géniteurs rêvés, mais justement je me dis que j’ai eu de la chance d’avoir été adoptée, de n’avoir jamais manqué de rien, d’avoir eu accès à l’école etc… contrairement à eux.


J’ai pu en parler avec ma mère bio et elle n’étais même pas courant qu’elle avait le droit de me laisser une lettre dans mon dossier, même des années après.
Elle n’était même pas au courant que j’allais être adoptée, me pensait à la DASS.

Elle était mineure et on m’a arraché de son ventre sans même lui dire ses droits. Je trouve cela honteux.


Bref, je vais m’arrêter là car je suis bien partie pour écrire une thèse haha.

Je suis consciente que j’ai eu énormément de chance, mais la preuve, c’est possible, et je me sens tellement mieux dans ma vie aujourd’hui !
Je suis prète à vous aider pour vos démarches si vous souhaitez entamer des recherches.

Courage !

Merci Julie ton témoignage me donne un peu d'espoir et j'suis très contente de voir que pour toi ça est marché et que tu ai eu les réponses que tu cherchais , j'ai mal belle maman et une amie qui parle espagnol couramment donc j'suis sur qu'elle serait prête à m'aider , il faudrait j'aille d'abord sur place pour rencontré une association sur Puebla et qui pourrait m'expliquer les future démarches à suivre. Oui comme toi je ne cherche pas à avoir une relation mère fille juste savoir d'ou je viens mes origines exacte je pense pas être une pure mexicaine , bref savoir d'ou je viens mon histoire l'histoire de ma vrai famille ... je pense sérieusement entamé mes démarches quand j'aurais une vie un peu plus stable
J'espère que cela portera ses fruits =)